Moushe.ru

Блог обо всём

Анекдоты недели

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать мин@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Ох@евший муж:
— Чего это ты мне мин@т сделала?
— Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

Двое лежат в постеле.Он:
— Я кончил!
Она:
— Я еще нет.
Он:
— Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…
Читать далее

Забавные истории

В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — Пид@раs!!! Дальше был хаос…

Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.
Напротив сидит байкер классический 1 шт.
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.
И вот я вижу, как из шлема вылезает лапка котёнка, крадет с бутерброда колбасу и втягивается обратно.
— А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.

Пришла из парикмахерской. Довольная донельзя своей новой стрижкой, сообщаю маме, что похожа на Миллу Йовович из «Пятого элемента». Ответом было: «Нет, на Дядю Федора ты похожа больше».

Ходила по квартире и ворчала на своего парня. Он недолго думая схватил меня и потащил к кровати. Думаете после этого мы занялись жарким сексом? Нет, он завернул меня в рулетик из покрывала, так чтобы я не могла выбраться, и ушёл пить чай.

OpenCart 2.1 убираем прокрутку вверх (Корзина, Сравнения, Закладки)

Всем привет, многих раздражает в OpenCart’е (OcStore) прокрутка страницы вверх при добавлении товара в корзину, в список закладок и в список сравнения, давайте её уберём.

OpenCart-20_thumb.jpg

Читать далее

Розыгрыш игры

Друзья производим розыгрыш одной копии неизвестной игры, кто успеет тот и заберёт (Steam):

B0X05-2E2*I-XMDQ7

Просто подберите вместо звёздочки (*) пропущенный символ и игра ваша!

Как активировать код:

Steam > Игры > Активировать в Steam > Далее > Согласен > вставляем наш код и подбираем вместо звёздочки (*) недостающий символ (буква или цифра английской раскладки), количество попыток ввода кода ограничено, при превышении лимита попыток вы какое-то время не сможете повторить подбор недостающего символа, просто подождите и попробуйте снова (если конечно кто-то не подобрал код раньше вас).

Особенности национальной охоты в Башкортастане | Мультфильм

Анекдоты недели

В ресторане официант принял заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

60-летний мужик делится с молодежью своим ceкcуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить телку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!

Зашел по нужде в общественный туалет. И вы знаете, бывают такие заведения, где туалетная бумага выдается по требованию. Так вот, подхожу к писсуару и слышу из кабинки голос в сторону кассира:
— Женщина, вы не могли бы подойти?
— (сомнения в голосе) ммм что случилось?
— Да я вообще-то пописать зашел, но жопа решила иначе…
Читать далее

Divinity: Original Sin 2 в раннем доступе!

Наконец то дождались! На Steam появилось в раннем доступе продолжение великолепной игры Divinity: Original Sin.

6e0f200e

Превью игры:

Забавные истории

Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов:
Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо. Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка. Завязывается диалог:
— Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут?
— Саша.
— Самолет ждешь?
— Ага.
— А лететь куда будешь?
— К бабушке!
— А в страну какую?
И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал:
— В Узкийпиздан!
Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки.

Работал я с год назад в небольшой компьютерной конторе.
Довелось как-то обедать с недавно взятым менагером-продажником, и вот мой коллега прослышав, что уборщице наша контора платит 5000р в месяц, всячески высмеивал и причитал, что как можно за эти деньги вообще что-то делать. Ему дескать его 25.000 не на что не хватает. Я коллегу «обрадовал», что не все у нее так плохо и она обслуживает еще 2 конторы на этаже. Но менагер не унимался, что 15000 это ничто и он свою 5-ю точку откажется поднимать за эти деньги.
Далее был проведен маленький расчет и представлен коллеге:
Уборщица работая по 3 часа в день (66ч/мес) имеет ~ 227р / час
Менагер с 8 часами (176ч/мес) имеет ЗП = 142р / час
Формально зарабатывает она в 1.5 раза больше чем он, без стрессов и подъема в 7 утра.
Коллега ушел с обеда грустным.
Мораль: считать чужие деньги плохо, а высмеивать еще хуже.

Приехал я как-то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну что? Сиги есть и все такое, классика в общем. Драться с ними как-то неохота. Ну и я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю: «Братан, ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина (у жены фамилия Калинина), а ты кто?» Чувак с уважением «ааа, слышал, слышал, извини брат». Жена теперь меня так и зовет.

GeForce Experience 3.0

Друзья, наконец вышла новая версия фирменного п.о. GeForce Experience 3.0 от фирмы Nvidia.

nvidia-geforce-experience-3-1-900x624

Читать далее

Анекдоты недели

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
— Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
— Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала…
Когда он приставать начал, я ничего не сказала…
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала…
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала…
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
— Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала.

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, г@вно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

В каждом городе есть очень «веселые» районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Читать далее

« Старые материалы

© 2016 Moushe.ru При копировании материалов, ссылка на нас обязательна!

Вверх ↑



Яндекс.Метрика