Moushe.ru

Блог обо всём

Анекдоты недели

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Читать далее

Забавные истории

У нас с подругой вошло в привычку устраивать встречи в kfc. Одно время в кафе проход в туалет был только по чеку. Подруга, видимо, этого не знала. Сидим за столом, болтаем. К нам подходит какой-то мужик и спрашивает:
— Девушки, можно у вас чек одолжить? Мне в туалет…
На что подруга выдает гениальный ответ :
— Может, лучше салфетку?
Лицо мужика в этот момент было бесценно 🙂

Когда я был малой, то очень любил одно уютное местечко на даче = прямо под крышей. Оттуда был прекрасный вид на лес. Там я читал, завтракал, обедал и, в общем, проводил всё своё свободное время. Однажды, я решил устроить себе там кровать: взял лист стекловаты и улёгся. Этого мне показалось мало, поэтому я взял второй, разделся догола и использовал его в качестве одеяла.
Я был ну очень умным ребенком…

Ходили мы на Алтай. Встали в верховьях Кучерлинского озера, в кедровом лесу. За день очень устали, только и хватило сил, что костер развести, воду вскипятить, макароны с тушенкой в себя закинуть и уползти спать. Палатку поставили под деревом. Продукты от грызунов убрали в палатку, чтоб не растаскивали.
И вот среди ночи просыпаюсь я по нужде. И, пока выпаковываюсь из спальника, слышу странные звуки — что-то с некоторой периодичностью бьется о тент палатки и скатывается по нему на землю. Думаю — шишки падают с кедра, что ли? Не придаю этому значения, выхожу из палатки, делаю свои дела и, возвращаясь, в тусклом свете вижу следующую картину.
На дерево по очереди взбираются стайкой бурундуки, лезут на ветку над палаткой и пикируют сверху, в надежде попасть в маленькое вентиляционное окошко. Оно сеткой затянуто, вообще-то, но бурундуки об этом не знают, поэтому скатываются по тенту и идут на следующий круг.
Засыпал я под ритмичный стук бурундуков о тент палатки…

Забота о работниках
Монтажная компания. В коридоре стоит HR-менеджер и о чем-то разговаривает со здоровенным прорабом. О прорабе нужно рассказать подробнее — несколько лет в компании, два метра ростом, килограмм 130 мышц, накаченный как Рэмбо, и при этом лысый как Хитман. В общем, согнет лом и не сморщится. Гроза монтажников и субподрядчиков.
В этот момент по коридору идет владелица компании, хрупкая, невысокая женщина лет 50. Поравнявшись с ребятами и обращаясь к прорабу проникновенно, по-матерински спрашивает:
— Леша, как ты? Никто тебя не обижает?
Оправившись от шока, Леша, отрицательно замотав головой, сообщает, что всё в порядке.

Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень «за». Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог — это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: «Ты что будешь?». А он отвечает: «Двойной чизбургер и колу, пожалуйста»

Анекдоты недели

Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?

В декабре прошлого года подобрали котенка — кошечку, серую, с черной мордой. Назвали Сантой, ибо, как раз под рождество взяли. В первый раз вывезли в деревню, оказалось, что кошка — француженка. На мышей и крыс внимания не обращает, охотится исключительно у большой лужи за лягушками! Даже вплавь бросается за головастиками. Думаем дать французскую кличку.

Читаю объявление о пропаже йоркширского терьера — и событие, вроде как, печальное, и вонаграждение обещают. Но вот сам текст : «Пропал Йорик, сука, » почему-то смешит))
Читать далее

Анекдоты недели

Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?
Читать далее

Анекдоты недели

— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктуризировать этот долг!
— Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
— Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!

Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
Читать далее

Забавные истории

Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращением в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит “это”. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: «Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал». Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!

Работаю в такси. Приезжаю по адресу — выходит мужичок, изрядно принявший на грудь. Садится, сразу рассчитывается. Ехать до адреса минут сорок. Трогаемся. Проехав километра два, просит остановиться, на остановке, мол, забежит в ларёк за пивом. Мужичок еле вышел, зашёл в киоск. Жду. Передо мной стояла маршрутка, набирала пассажиров.
Выходит мой клиент. Постояв секунды три, видит маршрутку. Садится в неё и уезжает.

Сидим, ужинаем. Мать решила отправить отца вылить из 3-х литровой банки остатки рассола в унитаз, тот в свою очередь негодует, почему нельзя вылить остатки просто в раковину, в итоге всё-таки пошел в туалет. Раздаётся сильный грохот, было чётко слышно, как банка упала в унитаз. Я и мать начали в голос смеяться, ссылаясь на рукожопость папаши, тот с дикими матами возвращается и, демонстрируя целую банку, орёт: «Вы чё ржёте, дебилы, я унитаз разбил!»

Сегодня вечером наблюдала картину: за соседними столами сын и муж сидят у компов. Сын пытается играть в Доту, первый раз, получается не очень.
Сын (про перса): А больше всего меня бесит то, что когда ему не отдаешь приказов, этот урод все время пытается куда-то убежать.
Отец (задумчиво): Вот, теперь ты имеешь представление о воспитании детей…

Решил у мамы спросить, как она отреагирует, если я захочу жить отдельно.
Я: Мам, как бы ты отреагировала, если бы я от вас съехал?
Мама: Конечно бы расстроилась, солнышко)
Отец, услышав мой вопрос, сидя в другой комнате: если что, чемоданы наверху в коридоре.
У мамы выражение лица типа: «Че он несет».
И отец добавляет: если съедешь до Нового Года, чемоданы можешь не возвращать.

Анекдоты недели

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!
Читать далее

Забавные истории

Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!

Прихожу я недавно на рынок, спрашиваю хурму, чтоб вязала, ну нравится мне. Растянувшись в улыбке, уличный торговец зимних сладостей изрек: «Свитер видишь на мне? Этот хурма связал! А носки видишь? Его бабушка связал, ее вчера всю разобрали!»
И ведь не обманул))

У моего друга сын научился ползать. Но только назад. Вперед двигаться он не может, только пятится, но зато довольно быстро и азартно.
Как только он видит игрушку или что-нибудь интересное, он радуется и ползет. От нее, назад. Когда отползает достаточно далеко, он теряет ее из вида и ищет новые интересные вещи. Видит что-нибудь новое, радуется и опять ползет. Опять не к цели, а от нее. Бесконечность и разочарование.
К чему это я? В его движении я увидел свою жизнь…

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей съела! Посмотрел врач и говорит, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги — извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: «А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!» Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил — страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну натуральный такой батюшка. Вот одна:
когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 кг чёрной осетровой икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится — а когда ещё её попробовать удастся? И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
— Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

Анекдоты недели

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают.

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
Читать далее

Забавные истории

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они, почему-то обиделись и ушли.

Вчера купил радио-управляемый вертолет, а сегодня приехал шестилетний племянник. Думаю 3.14здец моему вертолету, оккупирует и не отдаст… А нет, посмотрел на вертолет и пошел в планшет играть.. Грустно. Очень.

У нас в городе снимают фильм. Набирают людей для массовки, ну я отважилась и пошла на кастинг. Со мной навязалась идти моя бабушка, я согласилась, думаю не так страшно будет. Ну в общем бабушку взяли, а меня нет. Жизнь-боль…

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием «Стопка», в простонародье именуемое Гендель…
Вот сижу я, курю и вижу, как к этому «ресторану» подъезжает ментовский «бобик», оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает «будку», пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: «внучок, ты ж видишь, старенький я уже… залезь первый, подай руку…»
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт «ПОГНАЛИ!!!»
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает…
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и открывает…
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава… Я ошибся, второго мента разрывало не меньше…

Старые материалы

Юмор (страница 1 из 7)

© 2017 Moushe.ru При копировании материалов, ссылка на нас обязательна!

Вверх ↑



Яндекс.Метрика