Moushe.ru

Блог обо всём

Анекдоты недели

Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?
Читать далее

Анекдоты недели

— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктуризировать этот долг!
— Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
— Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!

Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
Читать далее

Забавные истории

Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращением в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит “это”. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: «Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал». Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!

Работаю в такси. Приезжаю по адресу — выходит мужичок, изрядно принявший на грудь. Садится, сразу рассчитывается. Ехать до адреса минут сорок. Трогаемся. Проехав километра два, просит остановиться, на остановке, мол, забежит в ларёк за пивом. Мужичок еле вышел, зашёл в киоск. Жду. Передо мной стояла маршрутка, набирала пассажиров.
Выходит мой клиент. Постояв секунды три, видит маршрутку. Садится в неё и уезжает.

Сидим, ужинаем. Мать решила отправить отца вылить из 3-х литровой банки остатки рассола в унитаз, тот в свою очередь негодует, почему нельзя вылить остатки просто в раковину, в итоге всё-таки пошел в туалет. Раздаётся сильный грохот, было чётко слышно, как банка упала в унитаз. Я и мать начали в голос смеяться, ссылаясь на рукожопость папаши, тот с дикими матами возвращается и, демонстрируя целую банку, орёт: «Вы чё ржёте, дебилы, я унитаз разбил!»

Сегодня вечером наблюдала картину: за соседними столами сын и муж сидят у компов. Сын пытается играть в Доту, первый раз, получается не очень.
Сын (про перса): А больше всего меня бесит то, что когда ему не отдаешь приказов, этот урод все время пытается куда-то убежать.
Отец (задумчиво): Вот, теперь ты имеешь представление о воспитании детей…

Решил у мамы спросить, как она отреагирует, если я захочу жить отдельно.
Я: Мам, как бы ты отреагировала, если бы я от вас съехал?
Мама: Конечно бы расстроилась, солнышко)
Отец, услышав мой вопрос, сидя в другой комнате: если что, чемоданы наверху в коридоре.
У мамы выражение лица типа: «Че он несет».
И отец добавляет: если съедешь до Нового Года, чемоданы можешь не возвращать.

Анекдоты недели

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!
Читать далее

Забавные истории

Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!

Прихожу я недавно на рынок, спрашиваю хурму, чтоб вязала, ну нравится мне. Растянувшись в улыбке, уличный торговец зимних сладостей изрек: «Свитер видишь на мне? Этот хурма связал! А носки видишь? Его бабушка связал, ее вчера всю разобрали!»
И ведь не обманул))

У моего друга сын научился ползать. Но только назад. Вперед двигаться он не может, только пятится, но зато довольно быстро и азартно.
Как только он видит игрушку или что-нибудь интересное, он радуется и ползет. От нее, назад. Когда отползает достаточно далеко, он теряет ее из вида и ищет новые интересные вещи. Видит что-нибудь новое, радуется и опять ползет. Опять не к цели, а от нее. Бесконечность и разочарование.
К чему это я? В его движении я увидел свою жизнь…

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей съела! Посмотрел врач и говорит, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги — извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: «А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!» Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил — страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну натуральный такой батюшка. Вот одна:
когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 кг чёрной осетровой икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится — а когда ещё её попробовать удастся? И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
— Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

Анекдоты недели

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают.

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
Читать далее

Забавные истории

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они, почему-то обиделись и ушли.

Вчера купил радио-управляемый вертолет, а сегодня приехал шестилетний племянник. Думаю 3.14здец моему вертолету, оккупирует и не отдаст… А нет, посмотрел на вертолет и пошел в планшет играть.. Грустно. Очень.

У нас в городе снимают фильм. Набирают людей для массовки, ну я отважилась и пошла на кастинг. Со мной навязалась идти моя бабушка, я согласилась, думаю не так страшно будет. Ну в общем бабушку взяли, а меня нет. Жизнь-боль…

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием «Стопка», в простонародье именуемое Гендель…
Вот сижу я, курю и вижу, как к этому «ресторану» подъезжает ментовский «бобик», оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает «будку», пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: «внучок, ты ж видишь, старенький я уже… залезь первый, подай руку…»
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт «ПОГНАЛИ!!!»
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает…
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и открывает…
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава… Я ошибся, второго мента разрывало не меньше…

Забавные истории

Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет.
В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). Сержант — инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ни чем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола степлер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди.
Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.

Переправа «Порт Крым — Порт Кавказ». Я — девушка. В багаже шокер. Прохожу досмотр — вроде норм, можно проносить. Уже в автобусе догоняют таможенники и кричат:
— Отдай шокер!
— Что?! Вы же разрешили.
— Ты — девка красивая, тебя всегда защитят! А нам шокер нужен!
Пипец! Пока не позвала старшего смены, так и кричали…
Шокер, в итоге, отбила, благодаря начальнику:
— Девка-то красивая, к ней приставать будут, а вы, уроды, на что надеетесь? Что к вам ПОД воздействием шокера приставать будут?

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ… Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЁТ!»

Летела как-то летом рядом с молодой семьёй: мама — украинка, папа — француз и их 8-месячный карапуз. Стоило мне опуститься в кресло, как у малыша загорелись глазёнки, почти беззубый рот расплылся в улыбке и он требовательно протянул руки в мою сторону. Ну к детской любви и вниманию привыкла уже давно, но в этот раз ребенок просто светился от счастья. Минут пять гадали с родителями, что же крохе так приглянулось: может цепочка на шее или очки, или длинные волосы. Наконец решились на эксперимент. Карапуз был передан мне на руки и, едва достигнув пункта назначения, эта козявка обеими руками хватается за мою грудь, прижимается к ней щекой и блаженно закрывает глаза. Я хохочу, соседний ряд, с интересом наблюдавший за развитием событий, интеллигентно давит в себе смешок, мама ребенка сидит красная и только хлопает ртом. Но окончательно все легли после невозмутимого и даже гордого папиного комментария: «Настоящий мужчина! Истинный француз!»

Анекдоты недели

— Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?

— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну, как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея…

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Читать далее

Забавные истории

Рассказала мама случай из своей студенческой жизни. Раздобыли они курицу и на общей кухне поставили варить. Через некоторое время приходят, а курицы нет, зато рядом лежат три яйца и записка с кривыми буквами, как «курица лапой» писала: «Снесла вам яйца и ушла гулять».

Жил я тогда в общаге. И был там огромный рыжий кот, вызывающий у всех вокруг сильные приступы ласки. Я же со своей аллергией его не трогал, и котяра этот, замеченный всеобщим у-сю-сю, нашел лучшее место для сна: у меня на груди. Представьте: просыпаюсь от того, что глаза режет, смортю — на мне лежит этот красавец с мордой, полной вселенского счастья, и дремлет.
Вроде бы встать надо, глаза закапать, но жалко зверушку будить. Так и лежал, пока не уснул. В общем, проникся этот кот ко мне сильной любовью. Чуть тискать начинали — ко мне, спать — со мной. Я его не прогонял, уж больно жалко его было. Спустя 4 месяца заметил, что перестал от него чесаться. Вылечил, спасибо, бро.

Коллега приходит на работу после выходных мрачнее тучи.
— Что случилось? — спрашиваю.
Тот:
— Да жена нашла в машине использованный презерватив…
Вот, думаю, влип:
— Ну, — сочувственно интересуюсь, — ты хоть пытался как-нибудь отмазаться?
Коллега:
— Да, я даже отмазался! Говорю ей: «Да ты посмотри, он вон какой огромный, такой моим никак не может быть!»
— А она что?
— Она заткнулась.
— Ну, а чего же ты тогда не радуешься? — удивляюсь.
Коллега со вздохом:
— Так он в натуре не мой… А ключи-то от машины и у жены есть!

Сэр Артур Конан Дойл шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.

Старые материалы

Юмор (страница 1 из 6)

© 2017 Moushe.ru При копировании материалов, ссылка на нас обязательна!

Вверх ↑



Яндекс.Метрика