Moushe.ru

Блог обо всём

Страница 2 из 56

Забавные истории

Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!

Прихожу я недавно на рынок, спрашиваю хурму, чтоб вязала, ну нравится мне. Растянувшись в улыбке, уличный торговец зимних сладостей изрек: «Свитер видишь на мне? Этот хурма связал! А носки видишь? Его бабушка связал, ее вчера всю разобрали!»
И ведь не обманул))

У моего друга сын научился ползать. Но только назад. Вперед двигаться он не может, только пятится, но зато довольно быстро и азартно.
Как только он видит игрушку или что-нибудь интересное, он радуется и ползет. От нее, назад. Когда отползает достаточно далеко, он теряет ее из вида и ищет новые интересные вещи. Видит что-нибудь новое, радуется и опять ползет. Опять не к цели, а от нее. Бесконечность и разочарование.
К чему это я? В его движении я увидел свою жизнь…

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей съела! Посмотрел врач и говорит, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги — извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: «А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!» Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил — страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну натуральный такой батюшка. Вот одна:
когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 кг чёрной осетровой икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится — а когда ещё её попробовать удастся? И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
— Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

Новый сайт info-cart.ru

Друзья, специально для вас я создал дополнительный сайт info-cart.ru который посвящён только OpenCart’у и OcStore, на нём вы найдёте модули, дополнения, статьи и справочник, сайт находится в стадии наполнения, но пара полезных OcMod модификаций моего авторства уже выложены в свободный доступ, дальше будет больше. 🙂

Ссылка: info-cart.ru

Анекдоты недели

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают.

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
Читать далее

Забавные истории

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они, почему-то обиделись и ушли.

Вчера купил радио-управляемый вертолет, а сегодня приехал шестилетний племянник. Думаю 3.14здец моему вертолету, оккупирует и не отдаст… А нет, посмотрел на вертолет и пошел в планшет играть.. Грустно. Очень.

У нас в городе снимают фильм. Набирают людей для массовки, ну я отважилась и пошла на кастинг. Со мной навязалась идти моя бабушка, я согласилась, думаю не так страшно будет. Ну в общем бабушку взяли, а меня нет. Жизнь-боль…

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием «Стопка», в простонародье именуемое Гендель…
Вот сижу я, курю и вижу, как к этому «ресторану» подъезжает ментовский «бобик», оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает «будку», пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: «внучок, ты ж видишь, старенький я уже… залезь первый, подай руку…»
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт «ПОГНАЛИ!!!»
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает…
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и открывает…
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава… Я ошибся, второго мента разрывало не меньше…

OpenCart 2.1 html модуль (4 часть) – Важная информация о работе магазина

Всем привет, продолжаем осваивать html модуль нашего интернет магазина, иногда нам необходимо вывести на витрину нашего магазина важную информацию для покупателя, например выходные дни магазина, информацию о проведении ремонта и т.д. Сегодня я покажу вам как это можно сделать.

OpenCart-20_thumb.jpg

Читать далее

OpenCart 2.1 html модуль (3 часть) – популярные категории (2 часть)

Всем привет, в этой статье мы продолжим работать над нашими популярными категориям (которые мы создали в прошлой статье), как я вам и обещал в этой статье мы добавим категориям современный дизайн с градиентом и эффекты при наведении курсора мыши на карточку категории.

OpenCart-20_thumb.jpg

Читать далее

Игра бесплатно — Dirt 3

Друзья, на сайте HumbleBundle очень часто продаются наборы хороших игр по очень низкой цене, а сегодня бесплатно раздаётся игра Dirt 3, спешите получить, проведение акции скоро закончится!

Игра конечно уже не новая , но если вы в неё не по каким то причинам раньше не поиграли почему бы и не познакомиться с ней сейчас.

https://www.humblebundle.com/store/dirt-3-complete-edition-free-game

OpenCart 2.1 html модуль (2 часть) – популярные категории

Всем привет, в прошлой статье мы с вами научились выводить информационные блоки с преимуществами нашего интернет магазина без использования платных модулей, в этой статье я продолжу рассказывать вам об применении бесплатного html модуля предустановленного в OcStore 2.1. (OpenCart 2.1). Сегодня мы с вами выведем на главную страницу нашего магазина блоки с популярными категориями.

OpenCart-20.jpg

Этот материал разделён на две части, сегодня мы сделаем популярные блоки в минималистическом дизайне, а в следующей части статьи сделаем каждому блоку красивый фон.

Читать далее

Забавные истории

Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет.
В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). Сержант — инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ни чем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола степлер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди.
Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.

Переправа «Порт Крым — Порт Кавказ». Я — девушка. В багаже шокер. Прохожу досмотр — вроде норм, можно проносить. Уже в автобусе догоняют таможенники и кричат:
— Отдай шокер!
— Что?! Вы же разрешили.
— Ты — девка красивая, тебя всегда защитят! А нам шокер нужен!
Пипец! Пока не позвала старшего смены, так и кричали…
Шокер, в итоге, отбила, благодаря начальнику:
— Девка-то красивая, к ней приставать будут, а вы, уроды, на что надеетесь? Что к вам ПОД воздействием шокера приставать будут?

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ… Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЁТ!»

Летела как-то летом рядом с молодой семьёй: мама — украинка, папа — француз и их 8-месячный карапуз. Стоило мне опуститься в кресло, как у малыша загорелись глазёнки, почти беззубый рот расплылся в улыбке и он требовательно протянул руки в мою сторону. Ну к детской любви и вниманию привыкла уже давно, но в этот раз ребенок просто светился от счастья. Минут пять гадали с родителями, что же крохе так приглянулось: может цепочка на шее или очки, или длинные волосы. Наконец решились на эксперимент. Карапуз был передан мне на руки и, едва достигнув пункта назначения, эта козявка обеими руками хватается за мою грудь, прижимается к ней щекой и блаженно закрывает глаза. Я хохочу, соседний ряд, с интересом наблюдавший за развитием событий, интеллигентно давит в себе смешок, мама ребенка сидит красная и только хлопает ртом. Но окончательно все легли после невозмутимого и даже гордого папиного комментария: «Настоящий мужчина! Истинный француз!»

Анекдоты недели

— Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?

— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну, как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея…

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Читать далее

« Старые материалы Новые материалы »

© 2017 Moushe.ru При копировании материалов, ссылка на нас обязательна!

Вверх ↑



Яндекс.Метрика