Moushe.ru

Блог обо всём

Анекдоты недели

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши — лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу и произносит:
— Это ж надо так деньги любить!

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
— Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
— Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Читать далее

Забавные истории

У моей сестры есть один хороший знакомый. Его история.
Есть у него младшая сестренка лет шести. Как-то подарили ей на день рождение некую интерактивную куклу размером с саму девчушку. Кукла современная: с ней можно общаться, она реагирует на определенные жесты и движения, она адекватно отвечает на некоторые вопросы, немного ходит, моргает, плачет, смеется — вот такое чудо техники.
Сестренка в школе, он шатается по дому, болтая по телефону с товарищем. Туда зайдет, сюда заглянет, на разгоне зашел в комнату сестренки. Вдруг, помимо голоса из трубки, он слышит со стороны:
— Привет. Давай поиграем.
Оборачивается на голос… и видит, как кукла, стоящая у стены, протягивает к нему руки и мелкими шажочками идет в его сторону.
— Привет. Давай поиграем.
Абсолютно здоровый парень в тот день едва не заработал инфаркт.
Как он говорил:
— Такого ужаса я еще не испытывал.

Всем добрый день.
Было время, когда по необходимости сотрудничали с коллегами из Москвы. Разница с Москвой 4 часа. Коллег было достаточно много и из разных контор. Что интересно, у них рабочий день начинался в 9 или 10 утра, и была у них привычка звонить по всяким вопросам в конце рабочего дня. Московского рабочего дня. То есть по моему времени в 20:00 и позднее. Как всегда вопросы «важные/срочные/безотлагательные/здесь и сейчас». В один из моментов притомило объяснять о разнице в часовых поясах, географии России, совести и начальном образовании. Стал я отвечать так: «Все ясно, все сделаем. Сразу, вот с самого утра, как на работу приду вам позвоню. И почтой вышлю и на всякий случай позвоню и на сотик и на домашний, чтоб почту сразу посмотрели». И звонил. В 8:00 утра. По своему времени. За неделю коллеги выучили и географию России, и что такое часовые пояса.

Выпивали вчера с друзьями и, по ходу посиделок, решили поехать в клуб. Приехали, заказали кальян и продолжили весёлые. Один товарищ изрядно накидался и начал потихонечку вырубаться.
Подходит работник клуба и говорит:
— Он вам мешает? Хотите я его у несу?
На что мы слегка растерялась и ответили:
— Нет, конечно, он наш друг.
Когда молодой человек сквозь смех сказал, что спрашивал про кальян, — у нас случилась мини-истерика.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
— Алло.
— Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Анекдоты недели

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами O_O. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров «Катенька». Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
— Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон… и каааак на весь салон:
— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!
Читать далее

Забавные истории

Ехали в маршрутке с мужем. Я — мелкая — еле до плеча ему дотягиваю. Передает за проезд со словами:»Один взрослый, один детский». Водитель со смеху чуть руль не бросил и вернул деньги за «детский».

Я – студентка, и частенько езжу в институт в битком набитом автобусе. Как-то раз выпал особо снежный день зимой, и в автобус набилось очень много народу. Вместо сумки у меня — джинсовый рюкзак мешком, а в тот день были лабораторные, и халат я засунула тоже в рюкзак. Чтобы ненароком никого им не пришибить, лямки я опустила низко, да и удобнее так. Ехали плотно, так, что пошевелиться сложно, а надо было из рюкзака достать плеер, чтобы не сломали. Я его засовывала в карманы, как карманы на джинсах на попе. Засовываю я руку в карман, шарюсь, а плеера нет. Я в панике обшариваю карман еще раз и тут понимаю, что это не карман рюкзака. Оказывается, я сунула руку в задний карман мужчины и долго искала там плеер. Надо сказать, мужчина ярко реагировать не стал, молча вытерпел экзекуцию, и только тяжелым взглядом посмотрел потом на меня, красную, как помидор. Плеер я все же нашла и всю оставшуюся дорогу старалась не смотреть в сторону этого мужчины.

Купили мы с мужем участок с домом. Бывшая хозяйка оставила нам грядки с урожаем. Видимо не думала, что так быстро продаст участок, поэтому на грядках были посажены лучок, чесночок, кабачки, огурчики, клубника. Дело было в конце мая. Ходим по участку, она рассказывает мне, что где посажено. Что-то уже взошло, чего-то пока не видно. Ну ладно, думаю, разберусь. Все-таки родилась в селе, где был у родителей свой огород.
Собрались мы семейством в выходные на даче. Шашлычок-машлычок, огурчики-помидорчики — с рынка. А зеленью решили своей побаловаться. Нарвала петрушечки, укропчика, лучка зеленого. Думаю, дай и зелени от чесночка нарву. Вдруг кто захочет под мясо. Сидим, наслаждаемся шашлычком, зелень свою с овощами наворачиваем. Муж говорит, что какой-то чеснок безвкусный и без запаха. Говорю, видимо это сорт такой. Ну да ладно сойдет с шашлыком.
Проходит неделя или две, приезжаем на дачу, иду в беседку, а на той грядке, где растет зелень, — цветут нарциссы. И тут я поняла, почему мой «чесночок» был безвкусный. Посмеялась сама себе. Мужу — ни слова. Смотрю — ходит, чего-то высматривает, вынюхивает. Спрашивает, показывая на нарциссы, — а не этим ли чесночком я его накормила? Пришлось признаться.
Пятый год меня подкалывает нарциссами. Особенно, когда по весне на грядках прорастает какая-нибудь новая зеленушка.

Недавно переехали в квартиру с газовой плитой. После электрической, которая гораздо медленнее греется, переучиться еще не успели, еда часто пригорает.
Пригорела каша. На кухне пахнет пожаром, вытяжка ревет, как при вертикальном взлете, окна открыты… Звонок в дверь, на пороге сосед слева (мы накануне познакомились) с вопросом:
— Вы тоже раньше жили с электроплитой, или что-то случилось?!

Анекдоты недели

Каждый ребенок знает, сколько примерно п@здюлей стоит родительское: «Скажи правду, и тебе ничего не будет.»

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Читать далее

Забавные истории

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает.
Х*рово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, х*рачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой с@ка, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет. -«Что, — спрашиваю, — плачешь? » -«Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! » Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

Охранник в торговом центре отказал мне в просьбе оставить коробку крылышек KFC на посту перед входом в торговый зал, сказав:
Слушайте, не оставляйте ради бога. Я восьмой час на посту. Придете, а крыльев не будет.

В предварительной смете по очередной сделке делаю пометку в графе для примечаний: «Конечный заказчик Пупкин Петр Петрович, тел. 8 913 555….» и отправляю смету ему на согласование.
И надо ж такому случиться — допустил досадную опечатку. Вместо слова «конечный» получилось «конченый». Отлично, мля — конченый заказчик…
Звонит, сообщает об ошибке, вроде не обиделся, поржали даже.
В итоге оказалось, что это все-таки была не опечатка — кинул, с*ка, с оплатой. До сих пор по копейкам долг вытягиваем.

Еду утром на тренировку на конюшню в такси. Рано утром, сонная ещё. Подъезжаем, водитель останавливается, я достаю из сумки огромную морковку и протягиваю водителю…

Анекдоты недели

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать мин@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Ох@евший муж:
— Чего это ты мне мин@т сделала?
— Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

Двое лежат в постеле.Он:
— Я кончил!
Она:
— Я еще нет.
Он:
— Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…
Читать далее

Забавные истории

В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — Пид@раs!!! Дальше был хаос…

Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.
Напротив сидит байкер классический 1 шт.
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.
И вот я вижу, как из шлема вылезает лапка котёнка, крадет с бутерброда колбасу и втягивается обратно.
— А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.

Пришла из парикмахерской. Довольная донельзя своей новой стрижкой, сообщаю маме, что похожа на Миллу Йовович из «Пятого элемента». Ответом было: «Нет, на Дядю Федора ты похожа больше».

Ходила по квартире и ворчала на своего парня. Он недолго думая схватил меня и потащил к кровати. Думаете после этого мы занялись жарким сексом? Нет, он завернул меня в рулетик из покрывала, так чтобы я не могла выбраться, и ушёл пить чай.

Особенности национальной охоты в Башкортастане | Мультфильм

Анекдоты недели

В ресторане официант принял заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

60-летний мужик делится с молодежью своим ceкcуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить телку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!

Зашел по нужде в общественный туалет. И вы знаете, бывают такие заведения, где туалетная бумага выдается по требованию. Так вот, подхожу к писсуару и слышу из кабинки голос в сторону кассира:
— Женщина, вы не могли бы подойти?
— (сомнения в голосе) ммм что случилось?
— Да я вообще-то пописать зашел, но жопа решила иначе…
Читать далее

Старые материалы Новые материалы

Юмор (страница 2 из 6)

© 2017 Moushe.ru При копировании материалов, ссылка на нас обязательна!

Вверх ↑



Яндекс.Метрика