Moushe.ru

Блог обо всём

Забавные истории

Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!

Прихожу я недавно на рынок, спрашиваю хурму, чтоб вязала, ну нравится мне. Растянувшись в улыбке, уличный торговец зимних сладостей изрек: «Свитер видишь на мне? Этот хурма связал! А носки видишь? Его бабушка связал, ее вчера всю разобрали!»
И ведь не обманул))

У моего друга сын научился ползать. Но только назад. Вперед двигаться он не может, только пятится, но зато довольно быстро и азартно.
Как только он видит игрушку или что-нибудь интересное, он радуется и ползет. От нее, назад. Когда отползает достаточно далеко, он теряет ее из вида и ищет новые интересные вещи. Видит что-нибудь новое, радуется и опять ползет. Опять не к цели, а от нее. Бесконечность и разочарование.
К чему это я? В его движении я увидел свою жизнь…

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей съела! Посмотрел врач и говорит, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги — извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: «А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!» Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил — страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну натуральный такой батюшка. Вот одна:
когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 кг чёрной осетровой икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится — а когда ещё её попробовать удастся? И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
— Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

Анекдоты недели

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают.

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
Читать далее

Забавные истории

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они, почему-то обиделись и ушли.

Вчера купил радио-управляемый вертолет, а сегодня приехал шестилетний племянник. Думаю 3.14здец моему вертолету, оккупирует и не отдаст… А нет, посмотрел на вертолет и пошел в планшет играть.. Грустно. Очень.

У нас в городе снимают фильм. Набирают людей для массовки, ну я отважилась и пошла на кастинг. Со мной навязалась идти моя бабушка, я согласилась, думаю не так страшно будет. Ну в общем бабушку взяли, а меня нет. Жизнь-боль…

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием «Стопка», в простонародье именуемое Гендель…
Вот сижу я, курю и вижу, как к этому «ресторану» подъезжает ментовский «бобик», оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает «будку», пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: «внучок, ты ж видишь, старенький я уже… залезь первый, подай руку…»
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт «ПОГНАЛИ!!!»
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает…
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и открывает…
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава… Я ошибся, второго мента разрывало не меньше…

Забавные истории

Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет.
В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). Сержант — инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ни чем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола степлер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди.
Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.

Переправа «Порт Крым — Порт Кавказ». Я — девушка. В багаже шокер. Прохожу досмотр — вроде норм, можно проносить. Уже в автобусе догоняют таможенники и кричат:
— Отдай шокер!
— Что?! Вы же разрешили.
— Ты — девка красивая, тебя всегда защитят! А нам шокер нужен!
Пипец! Пока не позвала старшего смены, так и кричали…
Шокер, в итоге, отбила, благодаря начальнику:
— Девка-то красивая, к ней приставать будут, а вы, уроды, на что надеетесь? Что к вам ПОД воздействием шокера приставать будут?

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ… Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЁТ!»

Летела как-то летом рядом с молодой семьёй: мама — украинка, папа — француз и их 8-месячный карапуз. Стоило мне опуститься в кресло, как у малыша загорелись глазёнки, почти беззубый рот расплылся в улыбке и он требовательно протянул руки в мою сторону. Ну к детской любви и вниманию привыкла уже давно, но в этот раз ребенок просто светился от счастья. Минут пять гадали с родителями, что же крохе так приглянулось: может цепочка на шее или очки, или длинные волосы. Наконец решились на эксперимент. Карапуз был передан мне на руки и, едва достигнув пункта назначения, эта козявка обеими руками хватается за мою грудь, прижимается к ней щекой и блаженно закрывает глаза. Я хохочу, соседний ряд, с интересом наблюдавший за развитием событий, интеллигентно давит в себе смешок, мама ребенка сидит красная и только хлопает ртом. Но окончательно все легли после невозмутимого и даже гордого папиного комментария: «Настоящий мужчина! Истинный француз!»

Анекдоты недели

— Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?

— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну, как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея…

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Читать далее

Забавные истории

Рассказала мама случай из своей студенческой жизни. Раздобыли они курицу и на общей кухне поставили варить. Через некоторое время приходят, а курицы нет, зато рядом лежат три яйца и записка с кривыми буквами, как «курица лапой» писала: «Снесла вам яйца и ушла гулять».

Жил я тогда в общаге. И был там огромный рыжий кот, вызывающий у всех вокруг сильные приступы ласки. Я же со своей аллергией его не трогал, и котяра этот, замеченный всеобщим у-сю-сю, нашел лучшее место для сна: у меня на груди. Представьте: просыпаюсь от того, что глаза режет, смортю — на мне лежит этот красавец с мордой, полной вселенского счастья, и дремлет.
Вроде бы встать надо, глаза закапать, но жалко зверушку будить. Так и лежал, пока не уснул. В общем, проникся этот кот ко мне сильной любовью. Чуть тискать начинали — ко мне, спать — со мной. Я его не прогонял, уж больно жалко его было. Спустя 4 месяца заметил, что перестал от него чесаться. Вылечил, спасибо, бро.

Коллега приходит на работу после выходных мрачнее тучи.
— Что случилось? — спрашиваю.
Тот:
— Да жена нашла в машине использованный презерватив…
Вот, думаю, влип:
— Ну, — сочувственно интересуюсь, — ты хоть пытался как-нибудь отмазаться?
Коллега:
— Да, я даже отмазался! Говорю ей: «Да ты посмотри, он вон какой огромный, такой моим никак не может быть!»
— А она что?
— Она заткнулась.
— Ну, а чего же ты тогда не радуешься? — удивляюсь.
Коллега со вздохом:
— Так он в натуре не мой… А ключи-то от машины и у жены есть!

Сэр Артур Конан Дойл шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.

Забавные истории

На ночь всегда оставляю возле кровати чашку с холодной водой на случай жажды. Недавно глубокой ночью узнала, что кот благодарен за заботу и мы уже больше года пьем из одного стакана. Решила наливать кофе.
Вы знали, что коты предпочитают несладкий и со сливками?

Купил мешок для боксерской груши. Долго думал, чем наполнить, остановился на варианте с резиновой крошкой. Нашел предложение в интернете, созвонился с человеком, договорились. Забил номер в мобильник «Резиновая крошка». Вечером пока был в душе, жена проверила мои исходящие — устроила разборки.

Расскажу эту историю от лица моей бабушки:
Помню, молодые были с твоим дедом, поехали кататься на новом мотоцикле. Я в обновки оделась, собралась, и поехали. Я в люльке. Дед разогнался под 80 и на резком повороте меня выбрасывает из коляски в траву. А дед твой дальше поехал и даже не заметил, что меня нет.
Через десять минут возвращается со словами: «Х*ли ты выпала-то?»

Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
— Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
— Так точно, товарищ полковник!
— Прям как дома ?
— Так точно!
— Ну и х*ево же вас дома кормили!

Анекдоты недели

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши — лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу и произносит:
— Это ж надо так деньги любить!

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
— Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
— Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Читать далее

Забавные истории

У моей сестры есть один хороший знакомый. Его история.
Есть у него младшая сестренка лет шести. Как-то подарили ей на день рождение некую интерактивную куклу размером с саму девчушку. Кукла современная: с ней можно общаться, она реагирует на определенные жесты и движения, она адекватно отвечает на некоторые вопросы, немного ходит, моргает, плачет, смеется — вот такое чудо техники.
Сестренка в школе, он шатается по дому, болтая по телефону с товарищем. Туда зайдет, сюда заглянет, на разгоне зашел в комнату сестренки. Вдруг, помимо голоса из трубки, он слышит со стороны:
— Привет. Давай поиграем.
Оборачивается на голос… и видит, как кукла, стоящая у стены, протягивает к нему руки и мелкими шажочками идет в его сторону.
— Привет. Давай поиграем.
Абсолютно здоровый парень в тот день едва не заработал инфаркт.
Как он говорил:
— Такого ужаса я еще не испытывал.

Всем добрый день.
Было время, когда по необходимости сотрудничали с коллегами из Москвы. Разница с Москвой 4 часа. Коллег было достаточно много и из разных контор. Что интересно, у них рабочий день начинался в 9 или 10 утра, и была у них привычка звонить по всяким вопросам в конце рабочего дня. Московского рабочего дня. То есть по моему времени в 20:00 и позднее. Как всегда вопросы «важные/срочные/безотлагательные/здесь и сейчас». В один из моментов притомило объяснять о разнице в часовых поясах, географии России, совести и начальном образовании. Стал я отвечать так: «Все ясно, все сделаем. Сразу, вот с самого утра, как на работу приду вам позвоню. И почтой вышлю и на всякий случай позвоню и на сотик и на домашний, чтоб почту сразу посмотрели». И звонил. В 8:00 утра. По своему времени. За неделю коллеги выучили и географию России, и что такое часовые пояса.

Выпивали вчера с друзьями и, по ходу посиделок, решили поехать в клуб. Приехали, заказали кальян и продолжили весёлые. Один товарищ изрядно накидался и начал потихонечку вырубаться.
Подходит работник клуба и говорит:
— Он вам мешает? Хотите я его у несу?
На что мы слегка растерялась и ответили:
— Нет, конечно, он наш друг.
Когда молодой человек сквозь смех сказал, что спрашивал про кальян, — у нас случилась мини-истерика.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
— Алло.
— Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Анекдоты недели

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами O_O. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров «Катенька». Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
— Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон… и каааак на весь салон:
— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!
Читать далее

Старые материалы

Юмор (страница 1 из 6)

© 2016 Moushe.ru При копировании материалов, ссылка на нас обязательна!

Вверх ↑



Яндекс.Метрика